Os fodosexuais

Eles passam as princesinhas na cara, comem desde modelos magras até atrizes globais feias e velhas. Isso quando não estão dirigindo seus modelos importados. Isso quando não estão fazendo as duas coisas ao mesmo tempo.

Todos eles moraram no exterior. Fazem compras em Nova York, conhecem países como Tunísia, Luxemburgo, Bahrein e Vietnã. Praticam pelo menos dois esportes que não tenham tradução em português.

Eles são os fodosexuais. A nova tendência do cool pós moderno 2.0 midiático. Nossa reportagem entrevistou Roger Standsford, que por acaso é irmão do nosso editor:

“Eu acho muito simples” – diz Roger. “Nós somos bons, comemos bem, bebemos bem, consumimos sempre gastando nosso dinheiro da maneira que queremos. Certa vez, estava praticando snowboarding nos Alpes Suiços e quando voltei ao hotel eles serviram champagne muito gelado. Na hora eu espanquei três garçons e um maître e liguei para o meu advogado, que estava do lado de um juiz do Supremo. Aquilo me rendeu quase a tarde inteira de problemas com a embaixada, só pude voltar para a pista no dia seguinte. Mas pelo menos me deram um celular de brinde. Fui direto para o meu blog postar sobre o aparelho, altamente recomendável”.

O psicólogo José Virggon, cujo consultório por acaso fica aqui ao lado da nossa redação, analisa os fodosexuais:

“É muito simples” – diz o Virggon. “O fodosexual quer só o melhor da vida. E ele tem o direito a isso, pois nasceu em berço esplêndido”.

Na Internet, além dos já famosos blogs e do Orkut, novos sites como o Twitter são muito frequentados por fodosexuais.

No seu Twitter, Roger fala sobre os acasos de sua vida e dos vários problemas que enfrenta. “No fundo, sou uma pessoa como outra qualquer” – afirma. “Tenho problemas, contas, dificuldades de relacionamento, etc. Só porque sou inteligente, gosto de exclusividade e tenho bom gosto não quer dizer que estou descolado da realidade” – conclui.

Dicas para identificar um fodosexual

Nossa reportagem teve um bom trabalho para fazer o quadro abaixo, que mostra cientificamente e com acurácia de 95,6% como identificar se aquele seu colega ou online buddy é um fodosexual:

Celulares – um fodosexual tem pelo menos quatro aparelhos celulares, sendo ao menos um iphone. Ele os troca religiosamente de dois em dois meses, num sistema de rodízio que segundo ele é necessário devido a várias razões concretas.

Óculos e relógios – o fodosexual troca sempre de relógio e óculos de forma a combinar com o dia da semana e a roupa de banho ou de surfe.

Online – durante a semana, um fodosexual passa três horas na academia, quatro horas na Internet, uma no carro e o resto do dia no sofá se queixando do sono. No fim de semana é só azaração e balada, u-hu!

Alimentação – um fodosexual se preocupa com mente e corpo, e sua alimentação reflete isso. Ele só come alimentos que passaram longe das indústrias malígnas e latifúndios, de preferência a base de soja transgênica orgânica plantada por pessoas de bem. Ele troca açúcar branco por mascavo, troca chocolate por cacau, biscoito de vento por biscoito de nitrogênio. No final, não usa guardanapo por conta do impacto ecológico do papel, preferindo usar quatro litros de água Perrier para lavar boca e mãos.

Dialetos – os fodosexuais usam muito as novas mídias, por isso suas frases são encurtadas, usando por exemplo “vc” no lugar de “você” e “1” no lugar de “um”. Por exemplo: “vc é 1 ser altamente parabenizável”.

Presença – um fodosexual valoriza muito a fama e seu livre acesso nos mais restritos círculos sociais. Para isso são necessários atenção e esforço de sua parte. Quando quer realmente aparecer um fodosexual pendura uma Suzanna Viera no pescoço.

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